我的,安眠之地。

【永远的置顶】

有一种自由叫做孤独                                                                       
它在我一生静静飞舞                                                                    
有一种爱情叫做残酷                                                                    
它让我心痛无法停步                                                                    
                                                                                                      
有一种梦想叫做迷惘
它在我不眠的夜里飞翔                                                     
有一种永恒叫做悲伤                                                             
它让我奔跑不悔路上

我爱你
可是我不敢说
我怕说了
我马上就会死去
我不怕死
我怕我死了
再没有人像我一样
爱你

我的三字经

                                                                          静
    静。其实，一直挺安静的。不想再恬噪，不想再躁动了。反正我说什么，没人会听见。我做什么，没人会看见。嗯，没人会在意。虽然一直努力着，想向这个世界证明我的存在，但，我毕竟太渺小和无力了。因为我爱你们，所以我静静的走开。

                                                                           默
    默。默默不语，默默地活着。本来话就少，以后就不再罗嗦了。自己都顾不来，你还关心别人？也不问人家需不需要。需要吗？不需要吗？需要吗？不需要吗？……我不知道，本就是个不被人关心的人。太多平常不过的字眼，对我而言，很陌生。就让我这样默默地活着吧，反正什么事，都是自己扛。

                                                                           宅
    宅。一直很宅，没事断然不会出门。从来就是不擅社交的人，就这么宅着吧。在自己的角落里呆着，慢慢思索。思维好似停滞了好久了，我的脑袋是否已生锈了呢？不知道，懒得去理会。反正我是那么的倔强固执，我只是宅男，没有阳光。
    这就是我的三字经。

    我很确定的知道大家对我的看法。倔强固执，让人受不了的直来直去；自卑？愤懑，愤青，厌世？也许吧，我只是对这个世界缺乏热情了。本就是个冷漠的社会，凭什么我还要对它热情似火？只能说，我没被人足够了解。

    最近收到很多人的婚讯。“今年买房，明年结婚。”“明年买房，后年结婚。”“明年…”嗯，都结婚吧。你们幸福就好。
    孤独的人是可耻的。孤单的人是可耻的。单身是可耻的。我想我是世界上最可耻的人。因为我三位一体。
    我问卡卡，多少才算有钱？卡卡说，挥霍不完就叫有钱。我说，没钱有没钱的玩法。卡卡说，没钱就没玩法。我说，没钱的男人果然不叫男人。卡卡笑了。很不幸的告诉大家，这就是现实。这是个有钱能让磨推鬼社会。钱就是王道。有钱有势不会让你拥有一切，但已经能让你拥有一切的99％。我估计我是拥有剩下的1%里面一半的人。
    我从来都是个后知后觉的后进分子，很多事情总是要花费N倍于别人的时间，也许一辈子都达不成。要不，我怎么叫蜗牛呢。自从他走后，我就感觉我一直在慢慢下沉。像似处于幽暗的深海，一片漆黑，什么也看不到，什么也抓不着，就这么慢慢的下沉，不知道什么时候能到底。这或许就是我的人生了。死过一回的人，心境就是不一样，无法言语的灰暗。

秋日里的阳光

                                                                    休息日
    9月的夜班持续到1号早上，2-7马上换早班，连上半个月的班，8-10终于能休息3天了。嗯，国庆假期刚好结束。近段心情时好时坏，人，事，环境……服务器卡到吐血，视频却多得过分，故，不顺眼的都成了我手下的劣，最希望能选删除。
    休息，也就意味着无聊，狠宅了了3天...无聊到死。一片寂寥。

                                                                   秋日里的阳光
    秋天，阳光甚是耀眼。干巴巴的阳光，燥热的空气，烦躁不安的心情，我走在路上甚是辛苦。拥挤无序的人群，乱窜的各式车辆，令人厌恶的世界。为什么走那么慢，却总要挡在我的前面。四个轮子就了不起吗？明明不可能过去，却要猛按喇叭。随时可能倍飞窜的单车撞到。推着婴儿车就可以横行无忌了吗？谁家的小孩那么讨厌，挡着人的去路？真想一脚踢飞！
    为什么要有那么多的人？全世界的人死一半好不好？即使把我算在内我也愿意。

                                                                       火警
    大概是在6号，下班回来，三辆消防车呼啸而来，两辆在大道外，一辆开到池塘已是走投无路。好大的阵帐，我提着饭盒悠哉游哉的走回“家”。到楼底才发现，就是旁边的楼火警而已，没有看到火，没有看到烟，只看到一群看热闹的无聊认识。消防员全副武装上阵，治安员拉起了警戒线。我无趣的上楼，默默的吃饭。
    倒现在我还不知道是旁边的那栋楼，也不关心。本来这里就是最容易火烧连营的地方，如果某天大火，把我变焦炭了。我没什么好抱怨和后悔的。
    我发现，我的思想是越来越灰暗了。

                                                                       联系
    原来大家都很忙……只有我好像是很清闲的。最近，总是热脸贴冷屁股。呃，大致是这样的。从小，从来都是如此。我把别人当宝，别人很可能拿我当草。
    是我太烦人？还是我太讨人厌？算了，反正我也甚少联系谁。手机也只是个看时间的摆设。
    忽然很想喝酒，买了两瓶啤酒灌了下去。竟也晕乎乎的了，尽管我知道我没醉。
    我真的是太想醉一场了。谁给我搞白的呢？

                                                                         傻
    关机...呼叫转接...无人接听...停机...
    3号开始就没她的音讯。整整9天了，我心中有万般猜测，却始终是在煎熬。呃，果然是手机丢了。个白胆猪！
    我的心又满是动荡了，度日如年。我想我又开始犯傻了，或者，其实早已经开始。
    我完了，我又陷进去了。
    如果你预先知道了结局，你还会义无反顾吗？我会的。我总是做着这样的傻事。 
    心乱如麻，烦躁得很。都多久没这样了？不知道，不记得了，不想记忆。

The last night

                                                                  the last night
    今晚是9月夜班的最后一天，马上就是早上了，现在已然是国庆了。其实夜班挺轻松的，后半夜可以有很大的自由时间。9月就这么过去了，在56上班已经一个多月了，9527式的底层工作人员，不怎么用脑的工作内容。恍惚的发觉，自己很可能真的是一无是处，什么都不会……
    一无所有，这是形容我最贴切的词了。今天回去又要马上调整生物钟了，2-7号早班，8-17点。别人在度假的时候，我在为生活而挣扎。夜班，1月见了。
    曼联刚在主场2：1赢球了，欧冠小组赛第二场。又是GIGGS11一进球一助攻，近期的状态好到爆！谁说外面曼联中场没有大师的？
    呃，等下回去看阅兵。

                                                                      卡卡
    卡卡逛超市血拼了260块钱；卡卡一下子买了400多的保健品——美容，解酒，补身…应有尽有。药店附送了很多东西给她，包括一小袋米，抱着东西走回家，差点断了气。
    卡卡喝酒抽烟熬夜，所以身体不好；有着一次喝一斤多白酒，把黄胆水都吐出来了，浑身发冷发青，几床被子包着，救会一条小命。卡卡说，抽完烟，会觉得很爽。
    卡卡说她后牙了，疼。我说我不知道自己长没长智齿。“摸摸看，数一下就知道了。”“怎么数？我不会。”“牙齿你都不会数啊！你完了你。”我是完了。（个白痴，我想到是怎样数，数出来几颗才算是长齐了呢？）
    卡卡很爱玩，也很会玩。
    卡卡说，我很烦。所以，我不说了。

                                                                       依赖
    从小身边就没什么人可以依赖，一直就这么孤独的长大了。所以心底很是渴望有人能让我依赖。其实，我不喜欢做老大，希望有个哥哥，最好是能有个姐姐之类的人物，能陪伴我成长。嗯，这就是我没长大之前心底的愿望。很白痴。
    别人对我好，久了，我很容易形成一种依赖。故，没什么人亲近我，因为我会很烦人。
    我要的爱，只是一种依，像个大男孩。好歹也让我小孩一回，我都不觉得我有什么童年…
    占我的童年最大记忆的就是那无尽的孤独，以至于到后来成了我的影子。从来没人真正了解我，那我是不是最可悲的人呢？

                                                                       月饼
    公司发了月饼票，东海堂白蓉双黄4个。和同事去骏景的店拿回来，做了两个晚上的夜宵。难吃！忒难吃！十分不明白广东以及香港这边的人那么喜欢吃这个，蛋黄里还帽油……估计我吃的是廉价货吧。后面，有个同事说，他在饼店的女朋友透露的价格为40多块而已。
    不管怎样，我觉得很满足。这是我第一次能够收到公司派的月饼。想想去年的时候，在那家小垃圾公司，别说月饼，中秋当天，连句中秋节快乐都没有。别的朋友的公司又是月饼又是发钱的，当时有点小郁闷。
    小时候，吃的月饼是那种拿油纸包着的，“一栋一栋”的货色。我最喜欢吃花生、芝麻和叉烧馅的那种，最讨厌那种肥猪肉的，不过却喜欢吃里面的冬瓜糖。还记得每到中秋前后，或者中秋当天，才能享受这一年中的唯一一次。由奶奶的手中接过月饼，还舍不得似的，一小口一小口的吃。
    好恍惚的记忆，长大了却一点都不喜欢吃月饼，以至于每年的中秋节，除非是别人赠送的，否则绝不会去买什么月饼去应景的。记忆中，貌似有过好几年不吃月饼的，因为都在外面读书。
    我今年没吃过龙眼荔枝，从没吃过草莓，四年在桂林从没去过大名鼎鼎的阳朔。诸如此类，普通正常人该有的体验经历尝试什么的，我却没有。哈哈，要么我不是普通人，要么是我不正常了。
    我是个很容易满足的人。一直很喜欢五月天的知足。当然，还有倔强。

秋天里的第一场雨

                                                                    凯萨娜
    因为凯萨娜的缘故，今天下雨了，终于不再燥热。但是出门要打伞，鞋子和裤腿全弄脏了，甚是讨厌。秋天里的第一场雨就这么来了，来得悄无声息，她的到来，让我睡得很痴迷。
    10月份的班表已经出来了，除了1号能睡一天之外，再无别的假期了，国庆果然没时间顾及其它了，2-7连上6天早班。如此也好，不用多想，省却多少凡尘俗事。

                                                                    心态
    不想多想，不敢多想，更不能多想。想多了，却不能实现，真的纠结，甚至痛苦。少说话，多做事。我目前也只能这样了，期望若干几个月后，能把欠朋友的钱还清，再慢慢攒吧。都说钱不是省出来的，但我却成了省钱高手。毕竟做苦行僧和自虐是我的看家本领。
    用钱能解决的问题那都不是问题，所以，钱不是问题。但，问题是没钱。钱虽不是万能的，但没钱却是万万不能的。有钱虽然不代表着拥有一切，但起码有了一切的一大部分。
    男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低；女人无所谓正派，正派是因为受到的诱惑不够。我深信人的劣根性，每个人都有弱点，没有人是不可击败的，除非他孤家寡人一个，不与任何事物有联系。
    呃，我一副现实主义者的论调。

                                                                     卡卡
    半夜两点，很意外地接到你的电话，心中很是惊喜。电话那头，你正在一个人走路回家，莫不是心里有点点害怕了么？闲聊细扯，竟也说了16分39秒，我以为我会不知道说什么，但竟异常连贯，不至于卡壳。若不是在上班，我肯定会聊到你睡着。爬个六楼竟气喘吁吁了，你要好好照顾身体了。听你的语气，心情似乎已经晴朗，但也未知，毕竟我对女人没什么了解。只希望，卡卡你能一直快乐。
    卡卡的声音，暖暖的......

清蒸蜗牛

                                                                  清蒸蜗牛
    早上10点多停电到下午5点。风扇一停我就醒了，打开房门，希望能有些许凉意。于是乎，我就在这个大蒸笼里慢慢的煎熬，在睡着与晕迷之间，度秒如年。免费蒸了一天的桑拿，成了一道菜——清蒸蜗牛。上夜班回来，还不能睡个好觉，无疑是痛苦的。
    在这样的贫民窟停电，无疑是不用打任何招呼的。电老虎、水老虎、铁老大……国家的利益高于一切，当然也包括我们这等平头百姓了。国家，到底是什么？是谁的国家？我们总是被代表的一群，不断地被这个国家机器所碾压。

                                                                  了解
    早上下班后，走在路上，跟同事闲聊。原来，我在这个位置上再怎么熬也是不会到2字头工资的，而且没有晋升的可能。嗯，果然是我太天真了。可是，能怎么样呢？还不是得先做着么。很多词语是属于乌托邦式的，拿来哄骗小孩的。比如：公平、公正、公开、公理、平等……

                                                                思想和信仰
    我有我的思想，那怕它们很独特，另类，很非主流。可我却没有了信仰。
    我很固执，所以一旦思想形成，就很难改变。那些出书，讲演，教导，妄图指点别人人生的成功人士，他们不知道，那只是你的人生而已，那只是你的成功。所以，我从不看这类书籍，也不记得有多久没看书了，看不进去。
    我不知道该信仰什么？什么值得去信仰，去追求？有信仰是好的，只是我找不到我能够去信仰的东西。我只能拼命的保留我最后的做人操守，仅此而已。

                                                                  安静
    我想我该保持安静，回归沉寂，最近有些恬噪。少说话，多做事。
    我总是自己陷进去，别人却在外面看。像现在，我在火里燃烧，她却在安全的范围内看着，不作声。